Las tribulaciones de Nora

Emprendimos la marcha justo cuando el sol se ponía, dejando un precioso color rojo intenso en el cielo. Una maravillosa y fantástica sensación me recorría por el cuerpo tras el largo y estresante día.

Pasamos el control con las típicas anécdotas que nos son tan características, vaya que somos algo así como los Simpson pero en versión española.

Nos dirigimos a pasar el control y el policía encargado de capitanear el cotarro me dice:

 –Señora, ponga en una bandeja el ordenador, en otra el Ipad, en otra el bolso, en otra el neceser y, así sucesivamente.- ¡Vaya, que necesitaba más bandejas que en una fiesta de palacio! Yo que, para no perder la costumbre, estoy en mi nube particular, pensando en quién sabe qué, pues eso, que no me enteré de nada. El buen hombre repitiendo las instrucciones con la infinita paciencia de un santo; el santo de la paciencia, creo que se llamaba Job o algo así. Y…finalmente viendo la cara de pueblerina distraída que tengo, se da por vencido y, con resignación, me permite pasar.

Llego al arco detector de armas de fuego y otras armas peligrosas, y el siguiente poli me dice:

 –Señora, quítese las botas.

¿Por qué a mí? Me pregunto al ver que a nadie más se lo pide. Quizás, además de la cara quiere comprobar que mis pies son igual de palurdos!

Me saco las botas y, justo en ese instante, ¡Zas! El calcetín emite una explosión que deja mi pulgar izquierdo, enterito al descubierto. Lo miro a los ojos con cara de cordero degollado, bueno, cordero no, cordera, Y exclamo un:

–¡Oh!- Que sale de lo más profundo de mí. Él sonríe y exclama.

–No pasa nada, adelante.- Yo suelto un ¡Uff! De hondo alivio y le doy las gracias.

Nos sentamos en la puerta de embarque y, a los cinco minutos, la voz estridente de la señora esa que tienen sólo para dar malas noticias a los viajeros anuncia:

–Señores pasajeros les informamos que, el vuelo con destino a (…) tendrá un retraso en su salida de treinta minutos.

Y, ahí estás tú, evaluando la situación que ha podido provocar este retraso.

 –¿Será algún problema del chisme volador?¿El cacharro soportará la altura y aguantará el trayecto?- Mejor saco el libro y me enfrasco en mi lectura, no sea que piense cosas raras y salga huyendo como alma que lleva el diablo. Y es entonces, cuando estoy sumida en el mundo de la historia de turno…  otra vez la señora del megáfono dice:

–Señores pasajeros les informamos que, ta,ta,ta.- ¡Nada, que tenemos que coger los bártulos y cambiar de puerta de embarque!¡Será posible, no sólo me saca de mi historia sino que me hace ir de excursión por todo el aeropuerto!

Al fin lo conseguimos, nos acomodamos en los asientos. Lo de acomodarnos es un decir, no se podían reclinar, tenían restos de desechos de los anteriores acomodados y un cierto perfume a humanidad que embriagaba.

El piloto nos informa de que su nombre es Román Sánchez y que el trayecto será de dos horas diez minutos. Te relajas, llamándose Román es seguro que cumplirá lo que dice y en dos horas diez minutos nos dejará en el destino sanos y salvos.

Y vuelta a la señora:

–Señores pasajeros les informamos de que está terminantemente prohibido fumar a bordo - ¡Y tú, que ya llevas dos horas mentalizada de la prohibición y ya no recordabas haber fumado en tu vida, sientes un deseo irrefrenable de encender un cigarrito e introducirte por el sistema que trae hasta ti la voz de la ya no tan desconocida, y cerrarle la boca de una vez!

Entre cabezadas y más cabezadas llegamos a destino, este nos recibe con un frío del carajo y una lluvia pertinaz, por supuesto no llevas paraguas y te pasean a la intemperie por toda la pista, para dejarte más remojada que una sopa de letras.

–¿Para qué habré ido a la peluquería? A perder el tiempo.- Me pregunto y me respondo en una especie de diálogo interior.

Salimos de allí y a coger un bus hasta la zona de alquiler de vehículos sita en Cerro Muriano.

Exhausta acabo de tomar la decisión de que, ¡al próximo viaje me voy caminando!

Nora Biel